下定決心當個「不孝女」吧：《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》

對需求像無底洞一樣的母親，女兒必須讓她意識到問題出在哪，與她為什麼會那樣。

「我怎麼能不理媽媽？」

養育子女對每位父母都不是輕鬆的事，但有些母親會在無意識中灌輸女兒「你長大以後不能不照顧媽媽」的觀念。

「媽媽能依靠的只有你。」

「你以後長大要照顧媽媽。」

「你知道我是怎麼養大你的吧？我省吃儉用，辛辛苦苦地拉拔你到大。」

這種觀念在女兒小時候已經根深蒂固，「慈烏反哺是應該的」，所以，大部分的女兒婚後也會盡所能地撫養母親。媽媽依賴女兒生活，把女兒的照顧視為理所當然，堂堂正正地要求女兒滿足自己的需求，而女兒也習慣性滿足媽媽的需求。這對女兒來說，是一種不可違逆的規則與信念。

站在女兒的立場上，女兒認為自己是害媽媽吃苦的罪人，很抱歉，從小聽著「你要是不理媽媽，你就不配當人」的話長大，認為撫養媽媽是本分，一想到不撫養媽媽就自責，因此，女兒長大獨立或婚後也會照顧媽媽。

女兒很難自己意識並擺脫這種情況。女兒從小就聽著「媽媽需要你」，「媽媽需要我，因為我才活著」，這種觀念已經根深蒂固，女兒努力守護媽媽，討媽媽歡心。女兒在滿足媽媽需求時才會感覺到自己的存在價值，反之，無視或拒絕媽媽時，女兒會覺得自己變成壞人，因此，女兒很難獨力擺脫現狀。

沒有什麼是「理所當然」的

媽媽為什麼會對女兒說那種話，造成女兒的壓力，想依賴女兒過下半輩子呢？媽媽為什麼無法控制情緒呢？媽媽從小就靠別人生活長大，經濟弱勢的情況下養大女兒，所以感到很吃力。她為了女兒發揮出為人母的最大力量，撐了下來，認為自己的付出應當得到回報，女兒長大照顧自己是很應該的。

但媽媽並不能了解女兒的心與立場。因為每個人都是從自己的心出發，無法了解他人的心，也很難客觀地看待別人的處境。對需求像無底洞一樣的母親，女兒必須讓她意識到問題出在哪，與她為什麼會那樣。

女兒要做的第一件事就是向媽媽提問，讓媽媽能知悉自己的狀態。

「對媽媽來說，外婆是怎樣的媽媽？」

「外婆以前很忙，媽媽一個人包辦所有的事，媽媽總是一個人。」

「媽媽小時候想從外婆那裡得到什麼？」

「這個嘛……媽媽做小菜給我吃，還希望我留在家裡陪你，原來媽媽不喜歡一個人啊。」

「原來媽媽你也希望得到外婆的照顧和保護。媽媽那時候一定也覺得很孤獨和辛苦吧，所以希望得到我的照顧和保護吧？」

女兒和媽媽交流，讓媽媽意識到自己的問題吧。媽媽表面上是堅強的母親，實際上是通過威脅與利誘女兒，滿足自己的慾望。媽媽會否認道：「我哪有這麼自私？」女兒要用自己的方式讚美與感謝辛苦的媽媽，同時坦白心意與想法：「媽媽，我也想得到你的保護，我也想依靠、依賴媽媽。」

會依賴女兒的母親通常是以下兩種之一：

• 在大發雷霆的同時會威脅與控制他人。
• 看起來嬌柔無力，刺激他人保護欲（強迫子女履行義務，實則背後操縱）。

上述兩種類型的媽媽外表看似不同，但殊途同歸，都是想依靠與控制女兒，想獲得女兒的愛。媽媽很死心眼，認為聽自己的話，能體會自己心情，會好好照顧自己的就是好女兒，反之，不顧念自己的心情的就是壞女兒。這種媽媽的觀念與道德觀扭曲，極度自我中心。如果女兒能引導媽媽客觀地審視自己的狀態是最好的。假如做不到，就請求專家的援手吧。

（示意圖）如果女兒能引導媽媽客觀地審視自己的狀態是最好的。假如做不到，就請求專家的援手吧。（Unsplash）

好女兒情結

女兒也得考慮自己，而不是考慮媽媽。如果女兒從小努力成為父母能依靠的好女兒，有可能會被「好孩子」情結折磨。通常女兒會意識到好孩子情結的契機如下：

「媽媽跟朋友借了一點錢，你幫我還吧，你是個孝順的女兒啊。」

媽媽過於理直氣壯的模樣，女兒察覺到有什麼不對勁，在好女兒就是得乖巧聽話，扛起父母生計的觀念下，女兒不及思考。女兒因一肩承擔父母大大小小的事而痛苦。媽媽用「我們養大了你，你不只要負責我們的生計，還得承擔我們的債務」的牽強邏輯，說「因為你是個好女兒」推卸自己的責任。媽媽主張如果女兒不滿足需求就是不孝，反之，滿足需求就是孝順，無限度地依賴女兒。媽媽越依賴女兒，提出的要求就過分。

假使女兒拒絕了她一次，她就會覺得被背叛、難過，而女兒就會淪為媽媽心中的壞女兒。女兒不想淪落成壞女兒，選擇忍耐，扛下辛苦的生活。像這種只付出卻得不到回報的母女關係，最後會影響女兒整個人生。

我建議女兒不要再被「好女兒」的藉口給利用了。如果女兒放棄當個好女兒，媽媽會很吃驚，把女兒當成不孝女，重複灌輸一直以來灌輸女兒的觀念，說不定也會威脅女兒。女兒會因為媽媽的威脅而折磨與痛苦，而且那是長期被灌輸的觀念，女兒有可能覺得那才是正確的。事實不然。就算媽媽說女兒很不孝，我希望女兒也能安慰自己，告訴自己「我沒關係」，直接當個不孝女吧。成為不孝女才能解決問題。

媽媽期望的好女兒將永遠無法擺脫現狀，所以，我希望女兒不要再被「好女兒」的形象束縛，下定決心成為壞女兒吧。父母的標準與觀念不全然正確。父母訂的好女兒標準是為了誰好？難道不是為了自己嗎？父母嘴上說這是為了女兒好，假裝寶貝女兒，但這些最終只是父母挽留女兒，要女兒照顧自己才說的話。記住，這並不是為了你說的。

現在開始也能有所改變

小時候的感受，長大後也不會有太大改變，過去女兒對媽媽的期望落空，長大成人後仍然抱著總會實現的期待。看一下年幼的自己的心情吧。女兒必須理解內在孩子的情感，與之共鳴，明白年幼的自己有多麼難受與不安，並畫出即使是母親也不能踰越的界線。

大部分的女兒不知道自己小時候全力以赴迎合媽媽的期待，因為女兒會看到媽媽因為我努力而幸福，媽媽看見乖巧的我而感到滿足。因此，女兒無法認知到內心痛苦。另一個原因是，周遭的人喜歡贊許聽話的乖女兒。

「你真成熟。」

「一個孩子怎麼這麼穩重啊。」

要女兒擺脫過去被讚美與被肯定的時期不容易。過去媽媽對女兒的依賴帶給女兒滿足感，以致女兒現在很難擺脫這個狀態。但等到以後女兒疲憊或生病，就會後悔自己從前太為別人而活，沒能享受自己的人生。女兒得記住小時候的自己有多心累。（完）

本文為《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》書摘，經平安文化授權刊登，標題與內文小標經《世界走走》編輯改寫。

《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》書封。（平安文化）

^{韓國資深心理師金善英認為，想要擁有更健康的母女關係，就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離，不再接收她的負面情緒，努力守護自己，當妳能夠先理解自己的內在問題，放下內心的愧疚感，才能擁有解決問題的能力，成為一個真正成熟的大人。}