Jan 16, 2023, 09:30
不是你做不到，是社會支持不夠。
陳玫儀：媽媽不需要模範，只需要社會支持
當我們說到菁英媽媽，我們會想到什麼？我們可能會想像菁英媽媽是一個千手觀音，什麼事都能完美處理，但事實上他們可能很狼狽，在個人、工作、家庭和文化中都多面受困。
個人特質上，要同時完成很多事情，他需要自律和時間管理能力；他也必須身體健康，因為長期處於高壓狀態。工作上，公司會希望你全力以赴，不希望你分心，因此菁英媽媽可能24小時都在工作，走路也在想會議；雖然升遷管道看似暢通透明，但其實到某個階段怎麼也上不去，這就是所謂的玻璃天花板。
家庭方面，菁英媽媽可能也要同時照顧長輩。這些40、50歲的媽媽，卡在中間，小孩還在國小國中，但公公婆婆、爸爸媽媽的身體健康已經往下走。很多菁英媽媽也有可能是「偽單親」，伴侶除了養家，沒有照顧或心理支持的功能。這種偽單親的狀況，會讓他在職場、家庭所面臨的壓力更為嚴峻。
文化方面，不管對哪一個位子的女性，社會對女性的性別期待，都還是非常牢不可破。即使你做到經理、做到總裁，都還是會被問：出差時是誰接送小孩？誰來照顧長輩？很少有人會拿這些問題去問高階男性主管，因為我們都預設這些男性背後有個女性在打理這些事情，對女性我們卻有這些母職期待。
個人特質雖然沒辦法靠社會改變，但工作和家庭的文化，可以透過政策和社會文化去改變。我們以前會要求菁英媽媽憑己之力去完成家務、育兒、工作等所有事情，但其實我們培養一個女性經濟獨立、投入職場，需要非常多資源和心力，我們要怎麼讓他留在職場？我們要一起撐住，要用國家政策和社會文化去撐住這個媽媽，讓他可以留在職場，而不是讓他獨自承擔。
政策上如何創造媽媽友善職場？
當媽媽，不是從寶寶出生那一刻才開始，而是從懷孕那一刻就開始。
生產之前，在現行的「產檢假」制度下，台灣孕婦享有7天的「有薪產檢假」；伴侶則享有7天的「有薪陪產檢及陪產假」。至於「產假」，孕婦本人懷孕未滿2個月有5天無薪產假 ；懷孕2至3個月有7天無薪產假；懷孕3個月有4星期「有薪」產假；懷孕20週以上有8星期有薪產假──但孕婦如果懷孕20週以內自然流產，孕婦本人無法請到有薪產假，伴侶也無法請求「有薪陪產假」。
台灣目前的產假保障八週，聽起來好像滿多的，但如果去比較其他國家，你就會知道我們台灣的八週根本就是倒數幾名，比日本、韓國都還要少。 國際勞工組織公約規定，勞工分娩後至少應該要有14 週產假，且至少要支付3分之2的薪水，目的是要讓女性有足夠的時間休養身體跟面對新生兒。
此外，2021年3月24日，紐西蘭國會三讀通過了一個法案：流產女性和其伴侶可以請三天的有薪喪（親）假。 這我覺得是滿創新的制度。
那生產之後，如何創造出菁英媽媽的友善職場？就是「減少工時不減薪」。
台灣的《性別工作平等法》規定，如果你受雇於雇傭人數30人以上的雇主，育有不滿 3歲的子女，你可以請求每天減少一個小時工時；如果受雇於未滿30人的雇主，就要自行跟雇主協商。而且現行制度下，減少的那一小時不能夠請求薪水。以中華電信為例，他們的正職員工福利還不錯，每天減少工作1小時還是有給薪。可見台灣還是有非常多進步的雇主，他們願意給予懷孕婦女、有家庭的員工非常好的工作制度。
文化上如何創造媽媽友善職場？
那文化上如何創造菁英媽媽友善職場？生動盟也透過社會運動與倡議，改變社會文化的母職期待。去年母親節前夕，生動盟召開「媽媽不需要模範，只需要社會支持」記者會，抗議許多縣市的模範媽媽選拔，這些「模範母親」的標準早已不合時宜。例如：親自哺育小孩、侍奉長輩至孝、相夫教子⋯⋯現代模範母親的標準竟然長這樣，那職業婦女到死都不會是合格的模範母親──如果我是一個很優秀的工作者，我很有可能不會是一個模範母親。
可是我們必須要把一個媽媽逼到這個程度嗎？難道不符合這些標準，就是不合格的媽媽嗎？所以我們就抗議，我們需要的不是模範母親的選拔，一個媽媽需要的其實是社會支持。如果他們有資源和能力，那他們不需要親自做，也可以把長輩小孩照顧得很好。
最後想告訴媽媽們：親愛的媽媽們，你們真的不用好，沒有人是十全十美，我們一個人能做的事情非常有限。我們反而應該去想，國家還可以為我們做什麼？所以不是你要很厲害，而是在國家的政策、文化、制度去如何讓去支持你；不是你做不到，是社會支持不夠。
如果你已經讓自己成為有影響力的人，希望你能當一個支持女人的女人；如果你已經是個高階主管，就勇敢地帶頭去請產假、育嬰假，員工才敢請。
蘇盈如：菁英媽媽上班指南
我本人是在海外大概有 23 年的職場經驗，疫情發生之後才回到台灣。我本身不是一個媽媽，所以我會用職場的角度來看整個事情；我會集結海外的台灣人的經驗，還有菁英女性、菁英媽媽們在職場上會遇到哪些問題，跟大家分享目標設定。
我們剛剛前面的也有提到，公司運營的環境、整個國家的文化，會影響到媽媽對未來的決定，這些外在阻礙會讓媽媽思考：我到底要不要回到職場？我應該全心全意來做一個全職媽媽嗎？
可是大家知道嗎？媽媽其實是一個full time job，它是一個就是跟上班族沒有兩樣的工作。如果你今天是一個媽媽，同時又要做全職工作，就等於是24小時客服救援，非常非常辛苦。歐美國家會注重個人選擇，可是亞洲會覺得一個女性就是要生小孩、帶小孩和傳承，尤其台灣80%都是中小企業，女性面臨很大的壓力。
內在心理調適：成就感 vs 失落感
我想請教一下在座的各位，有沒有其中一個有打到你目前遇到的狀況，或是你曾經遇到的狀況？
比如生育後很難回到原本的職場，過了一年再回來，整個大環境都不一樣了；遇到焦慮或憂鬱的問題；我曾經在職場上呼風喚雨，最棒的專案、最賺錢的專案都在你們手上，沒有人可以敵過你們，你們是公司表揚第一名，但是回來以後你發現，我的舞台不見了──我想問一下有遇到這樣狀況的朋友們，可以舉個手嗎？謝謝。
這些都是我們在職場上面會遇到的。通常大家尋求企業主，甚至也會來問職涯規劃師：如果我踏入家庭，不曉得我婚後幾年內應該做生育的準備？等等的問題。
首先我們先我簡單的帶過：不管有沒有生育這個問題，現在的職場就是一個快速變化的時代。後疫情時代，科技推翻了一切，所以其實你也不用去想這樣一個問題。不管你是女生男生，明年可能你的工作、你的產業，可能就會因為疫情衝擊或新的科技而被取代。我們女性在生育的過程中會受荷爾蒙影響，或者受到一些阻礙，導致我們有時候會想太多，但最重要的其實是你接下來的目標設定、你想要做什麼。
如果你的目標設定很清楚：我知道我想要陪小孩，因為他只有3年最可愛的時間是需要我陪伴的，長大以後他去了幼稚園，就會開始有一些自己的空間；或者我想要把小孩培養成更有獨立思想，你那你可能就把你的目標設定在這裡。
當然，當你離開職場，站在資方的角度來看，必須要有一個replacement來取代你的職務，這是無法避免的。如果在職場上可以塑造自我價值，公司就只能找一個暫代；但如果職位的取代性比較高，就只能調適心態。也有媽媽把育兒外包，全心回歸職場，但這條路非常辛苦，可能客戶打來時，保母也打來。
媽媽也可能被貼標籤，明明你還是可以handle困難的任務，卻被分配到比較簡單的工作，這在以利益為導向的公司是很平常的，除非他其實是一個非常女性友好的工作環境。這樣一個工作環境在歐美其實是非常的普遍，但是在亞洲還有進步的空間。
之前我在日本也有研究這女性議題，日本屬於女性女權進步比較慢的國家，但是日本資生堂就有一個小小的托兒所在公司的樓下，鼓勵女性可以把小孩帶到公司來。當你選擇職場的時候，你可能要選擇一個適合你的環境，適合你想要做的事情。
除了職場環境之外，其他包括職業聲望、社會地位、競爭壓力、行為管理問題，這些都要回到你自己內在的聲音。今天討論菁英媽媽的議題，很多時候是我們自己跟自己過不去。我會覺得我成為媽媽之前這麼優秀，為什麼成為媽媽以後不能呼風喚雨？其實你在媽媽這個職位，你有時候還是能呼風喚雨，因為小朋友還是要需要靠著你，他才能夠成為一個很棒的人
設定目標可以讓你理清思緒，堅定自己，比較不會迷惘。
照顧自己：釐清工作價值，聚焦目標
不知道大家有沒有讀過一本書叫《Ikigai》（日文拼音，意近「生命的意義」、「活著的價值」）？
這本書的作者Hector在日本定居十幾年，觀察到日本人平均壽命之所以這麼長，是因為他們非常快樂，他們把這種快樂叫做「Ikigai」。近年來談職涯規劃，或者是傾聽自己內心的聲音的時候，會常常去引用書中這張圖。
你可以給自己一個小時的時間去盤點：你擅長的事情是什麼？這是你的個人價值，不會因為生完小孩以後，你本來很會做的某些事情或天賦，就因為你成為媽媽不見了，你要提醒自己這一點。再來就是你的熱情跟你的使命，這些都要靠你自己跟自己對話。
舉例來說，有些人想當社工，從外人的角度來看，社工是非常辛苦的工作，薪資不可能像菁英媽媽年收破 200 萬以上，就是一個月薪 3 至 6萬的工作。有人會覺得浪費時間、浪費錢又要接受負面情緒，怎麼會有人要去做這種吃力不討好的工作？可是社會就是很需要這樣的角色，也有人在幫助人的過程中獲得快樂。
這時候你還是要聽自己的聲音：你享受做什麼？你付出時是什麼感受？
也有人享受當媽媽的角色，想把這個工作做到100%，所以他就已經下定決心完全離開職場。如果你設定到小孩 3 歲可以穩定去上課，再來安排回到職場，當時世界趨勢很可能已經不一樣──這個部分通常需要大家安靜下來，花一個小時去自我觀察，回顧和整理這段照顧小孩的時間，自己有什麼改變？獲得了什麼能力？可能我在帶小孩的過程當中，耐心變多了，你可以從中想像這樣的技能可以做哪一些工作？
當你選擇當媽媽，記得押一個日期回顧你自己的自我成長，因為媽媽也是一個職業。
重返職場：成長思維，強化心態
如果今天你決定全心回歸職場，你可以怎麼做？其實求職的媽媽裡面大概分三個路徑，第一個部分是轉換跑道，第二個部分是修正跑道，第三個部分叫捲土重來。
什麼叫做「轉換跑道」？一旦當了媽媽之後，你的時間安排，你的個人的想法會改變。過去你可能很拚，但後疫情時代思維都改變，你還想要繼續拚了命做到凌晨一兩點的工作嗎？可能不會，那你就可以想怎麼樣轉換跑道。我育兒的過程中得到了哪些技能？搭配世界趨勢，包括零工經濟、遠距工作，還有自由接案等等的選擇。
比如我今天是一個行銷，但是行銷這個工作非常辛苦，公司正忙的時候有沒有可能準時結束回家？不可能。當你成為媽媽之後，你可以做什麼？有些人就去做電商，因為他很清楚怎麼樣操作大眾品牌、小眾品牌和社群的，他可以在家裡按照他的節奏做事情，上午看一看小孩搞定了之後，上網確認一下訂單。
第二個是「修正跑道」。什麼叫修正跑道？你有一個核心價值，再思考你最擅長的事情，把它修正一下，讓你更有彈性的去做其他事情。假設你今天是一個商務開發總監，修正跑道變成是約聘，律師可以變成是一個接案律師，做HR人資變成可以接案的獵頭，我以前可能不能9點到6點，現在一天只能去公司3個小時。
再來是「捲土重來」，意思就是我回歸到原本的工作，繼續努力。可能有人已經在你的工作崗位了，但你還是要回到生產前很拚的狀態，就必須要有一些犧牲。有些人他可能是教授，回歸到教授的位置，工作跟時間應該不會有太大的改變。
現在網路上有一個「大姐不跑三點半」的粉專主叫陳珮甄，他之前在大型企業裡的行銷領域，每天都工作到非常非常晚，他現在當創業顧問，去中小企業裡面擔任兩三個小時的一個顧問職，幫他們去申請創業補助，都跟他之前的工作相關，以他的開發經驗或行銷人脈為主。
職場裡有需要個人努力的工作，例如成長思維跟強化心態。不管你今天是不是媽媽，只要身為一個是工作者或是求職者，就必須要主動求知，不要說我現在是媽媽、不知道現在外面發生什麼事情，我不知道我該怎麼辦，其實有很多管道，你可以透過閱讀、參加讀書會，在瑣碎的時間裡遠距學習，還有你要如何紓壓，通過這樣的方式調整到最好的狀態，再去搭配時間管理表，別人可能是 9 點到 11 點是早會，你可能是9點到9點半，30分鐘為一個單位。
到目前為止，你可能有一些新的想法，可以麻煩現場的朋友寫下來，因為講座結束以後你一定會忘記。你把它寫下來之後，回家再想想，或者結束的時候跟旁邊的朋友交流一下，為什麼今天會來這裡？透過互動腦力激盪。
除了《菁英媽媽想上班》這一本書之外，我自己會推薦另外一本書《從女人成為媽媽》。這本是曾心怡心理師的書，告訴你怎麼樣去記錄你的改變。有些時候我們只談職場很硬的地方，但同時你要照顧你的心靈成長，所以這部分我覺得大家可以同步去參考。謝謝。
陳欣文：職場媽媽，生活不心累
大家好，我是Bouya。我現在在資生堂集團負責一個新品牌，叫做「醉象」（Drunk Elephant），剛剛在台灣上市，所以大家沒聽過很正常。我的工作經驗超過 20 年，職場媽媽的經驗是 9 年，全職媽媽的經歷也有2年。這是我的兩個小孩，一個 11 歲， 一個 5 歲。
坦白說我不是這個領域的專家，我就是一個很平凡的上班族、公司裡面的一個部門主管，受邀來分享菁英媽媽上班的經驗，我到底要跟大家聊什麼？剛剛兩位主講者給大家很多市場分析，大環境的分析，或者是政府應該怎麼改進，那我就來跟大家聊柴米油鹽醬醋茶。
我設定主題的時候就在想，如果現在你是職場媽媽，你care什麼？我就先去問Google大神，手機拿起來打職場媽媽四個字，就會看到「職場媽媽快崩潰」、「職場媽媽怎麼辦」、「如何完美兼顧職場跟家庭」。我看到這些search結果，我就想說，天哪，這也太累。到底我們為什麼要完美的兼顧？因為其實我們把職場跟家庭兩件事情拆開來，你要做好任何一件事情都不容易，到底是誰來強迫我們完美做到這些事情？所以我今天想要聊的是「生活不心累」。當職場媽媽一定會累的，你要照顧小孩，投入工作，一定會有腦力跟體力的疲勞，但我們可以去避免心累。
隨「性」生活：本性、重要性、孩子個性
什麼時候最容易心累？你在做你不喜歡的事情。所以我的原則就是「隨性生活」。「性」到底是哪一個字？其實它就是我們人的本性、我們看待事情的重要性、還有我們孩子的個性。
很多人跟我說，我很想工作，但是孩子的成長只有一次，所以我想要停下來，完全為我的孩子付出。可是我想聊的是，其實你的人生也就只有這一次，對不對？沒有人的人生有兩次的。所以想清楚自己想要的、嚮往的生活是什麼，你才可以誠實做自己，而不是成為別人眼中的你的樣子。
所以我們簡單分析一下，今天的主題「職場媽媽」，你是一個覺得家庭重要性比較高的人，或者職場重要性比較高的人？就算你覺得兩件事情都很重要，這也像心臟不會左右兩邊一樣大，分成49. 5比50. 5，也一定還是可以分得出來。所以重點就是想清楚你想要什麼，跟你適合做什麼，我們選定了一個目標之後，就往這個方向去前進。
當然，你在設定目標的過程中，它可能不是永久性的，而會是階段性的。曾經我也想過成為全職媽媽，結果大家看到，我的經歷就是2年的全職媽媽，因為我發現原來我不適合。所以我們也可以去試試看，就知道自己適不適合。
如果育兒優先於職場，可以怎麼做？
如果你今天跟自己對談過後，覺得育兒的重要性大於職場，而且的心態跟家庭經濟能夠支持你成為一個全職媽媽，我們就開心的去做一個全職的媽媽，不用管別人怎麼想，人生就是自己的。假設我的條件不是那麼的有利，譬如家庭蠻需要我有經濟收入，這個時候我們可以考慮適合自己的工作形態，就像Sandy剛剛分享的，不一定要去做這種週一到週五要在辦公室上班的，也不要去選擇廣告公司這種行業或服務業。
至於公司的選擇，你可以多向朋友打聽。當然很多東西可能是我們問不到的，這個時候我們還是會去面試，只是在面試的時候可以去跟你的主考官聊──不用以自己個人的問題來發問，可以用比較大的問題包裝，例如請問這間公司的女性主管多嗎？這間公司對於女性育兒、在職場上發揮，有沒有什麼樣的配套措施？用一個比較大的問題來去理解這間公司對於職場媽媽的支持。
當然有的人說，因為沒有家人支援，所以我一定要在7點之前準時下班接小孩，我可不可以在面試的時候提出來？我很建議你在面試的時候提出來，因為其實這種東西是雙方互相的，不要怕被貼上標籤。如果你重視育兒大於職場，他卻因為這樣的標籤不錄用你，反而是一個好事。如果你進到這個不支持育兒的環境，你會很快就陣亡，因為它就不想要讓你每天準時下班。
我們進去了這間公司之後，也可以去看一下比你高一階的主管，付出的時間成本是不是很多？你自己可能可以準時6點下班，可是主管必須要工作到10點、11點。
我有一個朋友，他的設定是育兒大於職場，當他的主管想要把他升去做小主管的時候，他就說：我不需要，謝謝，你給我加薪就好。那個階段，他需要的就是調整薪水、實質收入。可是這不代表他永遠都不想升遷：當他的小孩上幼兒園了，那一年主管跟他會談的時候，他就說自己準備好了，可以升成主管。他也是在利用還沒有升遷的時候，去累積他個人的技能。
最後，在職場一定會遇到家庭跟職場發生衝突的時候。例如你今天有一個重要會議，但是學校打電話給你說小孩怎樣。這個時候我們就要想清楚我們的大標──我認為育兒比職場更重要，所以沒什麼好想的，就去接小孩。因為你就算硬著頭皮留在會議裡，你也會一直掛心我媽媽有沒有幫我接到小孩？我老公到底有沒有好好的出現在那裡？如果你的大方向，孩子是最重要的，我們就把工作往後擠，不要自己跟自己過不去。
如果職場優先於育兒，可以怎麼做？
如果你今天跟自己對談完之後，覺得職場的重要性大於育兒──我自己屬於這個領域的人──我們可以分析幾種可能的原因：有的人可能享受經濟自主權，有的人可能喜歡工作帶來的成就感，有的人喜歡出去工作有社交圈，有更豐富的生活。不管是怎麼樣的原因，我們比較需要注意的，就是不要過度投入工作造成我們跟小孩的關係疏離，或者是一不注意小孩突然長歪了。
第一，我們絕對需要可靠的後援軍團。後援軍團排名第一的人絕對是老公，所以一定要跟老公好好的溝通，絕對不會說小孩是我們一個人的責任。再來，雙方的爸爸媽媽如果有餘力，可以讓他們一起加入強大的後援軍團。像我的老大就是一個禮拜在我家睡3天，在我媽家睡2天，在我婆婆家睡2天，我把他當做一隻兔子養，他現在三邊都處得很好，只要讓小孩可以跟著固定的規律成長。
我還特別想講的一件事：既然我們需要後援軍團，就要尊重後援軍團。我身邊有一些朋友很容易發生婆媳問題，譬如我有時候看不慣婆婆養小孩沒有照著書養，這個部分我想建議大家尊重婆婆的經驗，畢竟他也把睡在你旁邊的人養到這麼大，跟你結婚在一起，原則上只要不危害小孩健康的事情，婆婆想怎麼養，就讓婆婆去養。婆婆開心，小孩開心，你也會開心，不用在小細節上跟婆婆吵來吵去。如果你沒有婆媳問題，你們自己絕對不會心累的，哈！
如果你沒有家人當可靠的後援軍團，我們就只好拿錢出來幫小孩選一個好的托兒所，好的幼稚園。不一定要離你公司很近，因為我們的大標是「職場重要性大於小孩」，我們看一下誰比較能夠機動處理狀況，來選擇育嬰的場所。
再來就是孩子的教育重點，因為我們沒有辦法時時刻刻帶孩子在旁邊，所以不要什麼都要求到完美，也不要這樣子去要求小孩。我們不能要求小孩又會音樂，又會體育，每一科考試都要考100分。例如你覺得他的品格最重要，成績是其次，我們就不要到時候他的品格很好，結果成績沒有那麼好，你又在那邊說你怎麼考成這樣；所以我沒有要求小孩的成績一定要每一科考到90分、100分，只要差不多就好了。
那成績差不多是什麼意思？有一天我發現，小孩的成績不是差不多，而是已經落到最後一名，所以我雖然工作很忙，六日還是找一點時間出來陪他唸書，希望他可以先聽得懂老師在講什麼，這樣他上課就不會落後。但我最近發現，他的聯絡簿就被老師寫上課講話不專心。我就問他說：你為什麼上課講話不專心？聽不懂嗎？媽媽不是都已經幫你做預習了嗎？小孩子跟我說，因為都懂了，他覺得很無聊。所以這週我們就再修正，不陪他了，只要成績維持一個水準就好。
再來就是親師合作。要多去跟老師聊天，讓老師知道你的小孩是怎麼樣的個性，如果他生氣，什麼對他最有效？除了跟老師講清楚我們的小孩怎麼樣以外，也可以跟老師講清楚我們是一個什麼樣的人。例如我們可以跟老師說我工作非常忙碌，如果他平常有什麼樣狀況，我可能沒有辦法馬上回老師LINE，請他傳給你先生，或是傳給你媽，我們不用當第一接觸者。當然你也可以跟老師講，我們授予老師權力，如果他是怎麼樣怎麼樣的狀況，老師你可以不用知會我們直接處理下去。
再來，不管再怎麼忙，我們要去訂出一週或者一天，哪個時間是陪伴小孩的？把時間訂出來之後，就不要在那個時間滑手機回E-mail，因為這段時間屬於小孩，我們就全心的陪伴我們的小孩，盡量每一天都找出一個小孩優秀的地方去稱讚他。
最後，我們很熱愛職場，也要讓他知道媽媽的職場魅力，讓小孩知道為什麼媽媽要工作？為什麼沒有時時刻刻陪在我旁邊？
我們可以告訴小孩，我們到底喜歡工作的什麼事情，或者是你在工作上面遇到了什麼煩惱；如果有空閒，可以安排旅遊──因為職場媽媽最大的優勢當然就是經濟收益──這時候可以讓我們的小孩知道，因為媽媽有工作，你現在才可以在這裡玩。
如果小孩也喜歡上你散發出來的職場媽媽魅力，他不會反對你摸索職涯，他會很喜歡你這樣子的一個媽媽形態。（完）
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